Top 5 des commentaires les plus drôles trouvés sur Amazon

par Romain Jaeger, B-Reputation

2 juillet 2018

Top 5 des commentaires les plus drôles trouvés sur Amazon

88% : il s’agit du pourcentage d’individus qui consultent des avis clients avant d’acheter un produit en ligne selon une étude menée par l’IFOP, publiée en 2015 et intitulée « l’impact de l’e-reputation sur le processus d’achat ». Les plateformes de vente en ligne, et en premier lieu Amazon, regorgent de ces avis clients. Si la plupart sont purement informatifs, dans le but d’éclairer les internautes sur leur décision d’achat, d’autres commentaires à portée humoristique prolifèrent ces derniers temps sur la toile. De premier abord, ils peuvent facilement être apparentés à des faux commentaires, mais sont en fait teintés d’ironie et témoignent parfois d’une grande créativité. Qu’ils soient rédigés dans le but de vanter abusivement les mérites d’un produit, au contraire le lyncher violemment ou encore mettre en lumière certains de ses usages souvent non soupçonnés, ces avis font le bonheur des internautes et n’ont pas fini de nous faire sourire. Top 5 des commentaires les plus drôles trouvés sur Amazon.

Le casque anti-bruit

On commence cette sélection sur les chapeaux de roues avec un casque anti-bruit visant à isoler le gamer des bruits environnants afin de procurer une sensation d’immersion complète dans le jeu vidéo. Accessoire indispensable à tout joueur averti, ce casque-là a peut-être poussé la technologie de réduction de bruit un peu trop loin. En effet, il peut parfois être préférable d’entendre ne serait-ce qu’un maigre arrière fond sonore, notamment dans le genre de situation suivante. Le commentaire en version originale :


Traduit en français :
« Je vous l’accorde, cette histoire n’est peut-être pas si drôle que ça : notre voisin du dessus s’est fait poignarder. Selon le flic qui nous a interrogés, l’assaillant a sonné à sa porte et, une fois celle-ci ouverte, il a déboulé à l’intérieur de l’appartement et a poignardé le mec. Mais vous voulez savoir le plus fou ? Je n’ai absolument rien entendu, et ceci grâce à mon extraordinaire casque HyperX Cloud 2. Je l’ai acheté pour 100 dollars sur Amazon avec frais de port gratuits. Le truc marche vraiment. Sûrement le meilleur casque anti-bruit que je n’ai jamais eu. 10/10, je le rachèterais les yeux fermés. »

Le découpe banane

On continue sur cette lancée des objets qui ne remplissent que trop bien leur tâche avec…un découpe banane. L’utilité de cet objet insolite ? Economiser une poignée de secondes en coupant en une seule fois sa banane en plusieurs morceaux. Ingénieux, certains diront. Mais pour d’autres, la portée de cet objet va bien plus loin. Je vous laisse découvrir pourquoi :


Traduit en français :
« Que dire à propos de ce découpe banane modèle 571B qui n’a pas encore été dit au sujet de la roue, la pénicilline ou encore l’iPhone… c’est une des meilleures inventions de tous les temps. Mon mari et moi-même n’arrivions jamais à nous mettre d’accord à propos de qui allait couper les bananes du jour. Vous savez, c’est une de ces tâches que personne, je dis bien personne, ne veut faire. J’en ai entendu des « j’ai passé la journée entière à m’occuper de NOS enfants, peut-être pourrais-TU t’impliquer un peu et couper ces bananes ? » et bien sûr le fameux : « Tu crois vraiment que j’ai encore l’énergie nécessaire pour couper ces foutues bananes ? J’ai travaillé 12 heures aujourd’hui pour qu’on me dise ça en arrivant chez moi ?! »
Ces choses-là peuvent véritablement couper court à une relation. La tension était telle que même nos enfants la ressentaient. La minute où j’ai entendu notre fille de 6 ans dans sa chambre refaire notre scène de ménage avec ses poupées Barbie, j’ai compris qu’il fallait faire quelque chose. C’est précisément là que j’ai découvert le découpe banane 571B. Notre vie de couple ne s’est jamais aussi bien portée, et nous avons même trouvé le moyen d’inclure ce découpe banane dans nos moments les plus intimes. UN GRAND MERCI AU DECOUPE BANANE 571B ! »

Les paillettes

Certains internautes ont l’esprit encore plus tordu, puisque ce n’est pas la finalité mais l’usage même de l’objet qu’ils détournent. Ainsi en est-il de ces quelconques paillettes (« Creative arts by Charles Leonard Glitter »). A priori synonymes de fête et de bonne humeur, elles peuvent en fait servir à tout autre chose, comme nous le montre avec brio ce commentaire :


Traduit en français :
« Je me réveille en plein milieu de la nuit dans mon appartement 2 pièces. Je trouve mon colocataire affalé sur le sol en bois. Bref, je me rendors. Le lendemain matin, je me réveille pour aller travailler et je tombe sur un SDF endormi sur mon canapé. Mon colocataire s’est réveillé encore ivre de la veille et a fait copain-copain avec un clochard. C’est la deuxième fois qu’il laisse un illustre inconnu s’introduire dans notre maison et s’évanouir sur le canapé. Génial.
Vous vous demandez certainement ce que cette histoire a à voir avec mes paillettes.
Eh bien, j’ai acheté ce produit et ai recouvert toutes les affaires de mon colocataire avec de la paillette. Chaque t-shirt, chaque livre, chaque paire de chaussures, son lit…J’ai couvert toute sa vie de paillettes. Il aura de la paillette dans chaque recoin de son existence jusqu’à sa mort.
Des gens ont-ils fouiné tout mon appartement ? Oui.
Est-ce qu’on dirait qu’un ours en peluche a explosé sur le tapis ? Oui.
A-t-il menacé de me tuer ? Oui.
Mais va-t-il laisser à nouveau un étranger dormir sur le canapé ? Non.
Aurai-je encore à m’inquiéter de la présence d’un inconnu qui me tuerait en plein milieu de la nuit ? Non.
Toute la sécurité dont vous avez besoin pour uniquement 12 dollars 44. Une valeur sûre. Je ne peux assez le recommander. »

Le livre pour enfants

Nous voilà maintenant face à un commentaire des plus saugrenus. Le produit en question ?
Un livre pour enfants intitulé « Where is Baby’s Belly Button ? ». Qu’est-ce que ce livre a de si spécial pour figurer dans ce palmarès ? Rien, visiblement. Et c’est justement ce décalage entre cette simplicité apparente et le ton du commentaire ci-après qui retient toute notre attention. Jugez par vous-mêmes :


Traduit en français :
« Ce livre est totalement trompeur. Toute l’intrigue consiste à trouver le nombril du bébé ; le titre ne nous le cache pas. Pourtant, il n’y a aucun mystère, aucun rebondissement.
Le nombril de bébé est là où il est supposé être, sur son ventre de bébé. Juste là où on vous le MONTRE sur la PREMIERE DE COUVERTURE DU LIVRE. L’intrigue est totalement gâchée puisqu’elle repose uniquement sur l’emplacement du nombril : tout s’effondre à la seconde où vous réalisez que le nombril était sous vos yeux depuis le début. Il n’y a aucune tension, les personnages sont fades et le scénario quasiment inexistant. Quelle que soit la personne qui a écrit ce livre, elle doit avoir de sérieux problèmes de discernement car il faut être un enfant pour ne pas comprendre dans la seconde où est le nombril du bébé. Une des pires œuvres littéraires que je n’ai jamais lues. »

Les stylos Bic

Pour finir en beauté, ce n’est pas un mais bien deux avis clients que nous vous avons sélectionnés. La marque Bic a tendance à vouloir personnaliser au maximum ses stylos pour ne toucher qu’une tranche précise de la population. Revers de la médaille : la population non concernée par le produit est curieuse de savoir pourquoi celui-ci ne lui conviendrait pas.
Combiné à l’imagination débordante d’internautes, cela donne lieu à des avis plutôt cocasses :


Traduit en français :
« Le stylo a très bien marché quand je l’ai utilisé de la main droite. Mais quand j’ai voulu l’utiliser de la gauche, mon écriture s’est mise à ressembler à celle d’un illettré. Je pars du principe que Bic a mis au point un stylo exclusivement pour les droitiers et prévient les gauchers que ce n’est peut-être pas une bonne idée de l’acheter sans l’essayer. »
Et le deuxième :


Traduit en français :
« Quelqu’un a répondu à mes douces prières et a ENFIN créé un stylo que je peux utiliser un mois entier ! Je l’utilise quand je nage, fais du cheval, marche sur la plage et lorsque je fais du yoga. Il est confortable, sans fuite, il ne glisse pas et me fait me sentir si belle et féminine.
Depuis que j’ai commencé à utiliser ce stylo, les hommes me trouvent plus attirante et accessible. Ça rend ma peau douce, mes cheveux sont plus faciles à coiffer et ça m’a vraiment donné l’estime de moi dont j’avais besoin pour me lancer dans un club de lecture et flirter avec les hôtes de caisse du supermarché d’à côté. Je dessine mieux les chatons et les poneys et désormais, lorsque j’écris mon nom de famille à côté de celui de Robert Pattinson, je crois vraiment qu’il finira un jour par m’épouser. J’en suis toute étourdie. Ces professionnels du marketing ont mis au point un stylo en totale adéquation avec ma féminité. Où se cachait ce stylo pendant toute ma vie ? »

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